Arhiva kategorije: Humor

Vrijeme i dobar vic liječe sve rane

Subject: FW: dear mr. ilich

Odgovor službe Renaulta nekom našem liku.

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the “mushice” issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: “Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta”, “Jebem li vam majku vasu klosarsku” and “poserem vam se na vas servis Reno”.

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

ARTRITIS

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika.

Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

– Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:

– Da, artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

– A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:

– Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Translate:
Entered some fetid boozer with ragged backpack and old newspapers on the bus and sat down next to the priest.

Take bootle with brandy, drink in one waft all that is left, hiccough, took his newspaper and starts reading.

Priest as a real boozer that does not exist, and hides his dissatisfaction.

After a few minutes boozer is peer in priest and asks:

– Hear father, you tell me of whom gets the hell did this arthritis?

After bother, mordant priest said to him:

– Yes, arthritis is a consequence of bad life, resign vile women, smoking and overdelivery drink loyalty, especially spirits alcohol; mixed of nights that end with prostitute course, and from many other abominations and pig life!

– And in mother fucker, said boozer and continue to read.

Soon, think which is propose poor drunkard, the priest she felt guilty and decides to tell him, and the full understanding says:

– Excuse me, I am not intended to be so tough, but tell me of when ail of arthritis?

– I? Don’t, I do not have the disease, I just read this article in newspaper says that where the Pope suffers from arthritis, but a few years.

Stari odgovor na nov način

– Tata kako sam se rodio?

– Dobro sine , znao sam da ćeš me to jednom pitati.

Evo kako je to bilo:
“Tata i mama su malo chat-ali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je mami zakazao sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber caffeu, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo da djeluje …”

Žeđ

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad prednjim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

“Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!” – reče mu maznim glasom.

“Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti.” – odgovori joj čovjek smeteno.

“Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!” – priprijeti mu.

I što mu preostane – poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet – kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

“Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!” – reče mu maznim glasom.

“Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!” – odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.

“Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!” – priprijeti mu.

I što mu preostane – poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek – kad pred njim SULTAN.

“Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ?? Upadneš u MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu!!”

Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

“Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!”, pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, “i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!” – postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

“Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!” – impresionirano reče sultan.

“Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!” – zahvalno reče čovjek.

“Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!” – reče sultan.

“Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!” – zavapi čovjek.

“U redu. Vidiš onu drugu dinu?” – pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara – “popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!” – naloži mu sultan.

Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO!!!! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.

Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže:

“Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici sabora i strašno glasno prdite . . . . !!”

Dobih ovo mailom i bilo bi šteta ne podjeliti s Vama…..