Arhiva kategorije: Price

Subject: frt

Prosvjed Vlade, Sabora i Ureda predsjednika RH okupio više od stotinu prosvjednika

“DANAS” su na Markovu trgu prosvjedovali ministri, njihovi pomoćnici i tajnici, potpredsjednici Vlade, premijer, saborski zastupnici i službenici, potpredsjednici i predsjednik Sabora, kao i sam predsjednik Republike Hrvatske, svi oboružani transparentima (“Dolje pohlepna radnička kasta”, “I mi bismo živjeli kao radnici”, “Dao bog da dugo živimo u zemlji gdje je Luka Bebić predsjednik Sabora”) i zviždaljkama, ujedinjeni pod motom: “Zajedno za bolje uvjete života zakonodavne i izvršne vlasti”. Čak ni veoma sunčano vrijeme nije omelo sve skromno zbigecane – u odijelima stranih dizajnera kupljenim vikend ranije u Beču – bokčeke iz državnih službi da opterećeni bremenom teškog života dogmižu na demonstracije uperene protiv poskupljenja saborske kantine i protiv konstantnog sindikalnog maltretiranja kojem je izložena Vlada Republike Hrvatske.

“Ovako više ne može! Vlada već radi u nemogućim uvjetima Banskih dvora koji se svako malo renoviraju za milijunske iznose i ne treba joj još i prigovaranje bande crvenih sindikalnih vođa i njihovog članstva.” grmio je premijer Ivo Sanader s megafonom okupljenim demonstrantima oko improvizirane pozornice od najfinije slavonske hrastovine, uvoznog titanija i stuba od bračkog kamena s rubnom pozlatom koju su cijelu noć montirali radnici poduzeća koje je posao dobilo izravnom pogodbom s državom.

“Dolje radnička tiranija! Živjela slobodna Vlada!”

“Dok Vlada subotom održava sjednice i teško radi za opće dobro, besposleni radnici okupljaju se na Trgu Bana Jelačića i traže veće plaće. A pitam ja vas – što je s našim plaćama? S plaćama nas koji radimo subotama dok drugi planduju? Jad i bijeda, kažem vam ja! Kako crkavice od deset do osamnaest tisuća kuna mogu biti dovoljne za financiranje liječenja u stranim klinikama? Ili obrazovanje naše djece na europskim i svjetskim sveučilištima? Kako da si premijer jedne napredne tranzicijske zemlje priušti pristojan sat? Ili ogromnu kućerinu vrijednu par milijuna eura?
Dolje radnička tiranija! Živjela slobodna Vlada!” uskliknuo je premijer na kraju svog govora uz opći delirij i odobravanje prisutnih koji su sladostrasno navijali: “Vlada, vlada, vlada…”

“Drage kolegice i kolege zastupnici!” snažno je započeo Luka Bebić svoju deklamaciju preuzevši štafetni megafon. “Kao što ste i sami svjesni, nisu članovi Vlade jedine žrtve ove nesređene države kojom drmaju sindikati.
Žrtve smo i mi u Saboru. Naime, svi saborski zastupnici dobili su svoje urede, ali ne u zgradi Sabora već 150 metara dalje u Demetrovoj ulici.
Nečuveno! Pitao bih ja naše radnike moraju li oni po kiši, snijegu i ledu koračati nezaštićeni od svog ureda do mjesta gdje rade?!” na što se Markovim trgom prolomio huk nezadovoljnika.

“Svjedoci smo sramotnog poskupljenja u saborskoj kantini”

“Ali to nije sve!” raspuklim je glasom zajapureni predsjednik Sabora nadglasavao unezvjerenu masu. “Svjedoci smo sramotnog poskupljenja u saborskoj kantini koja je barem svih ovih godina bila oaza razumnih cijena za uboge zastupnike, ministre i cijelu ergelu državnih službenika koja obitava na i oko Markova trga. A što na to kažu radnici? Hoće komisiju za praćenje rasta cijena! Dosta je nama tog birokratskog rječnika! Nismo mi veslo sisali. Znamo mi dobro što je to – čitali smo mi Alana Forda -to je najobičniji “Ured za istraživanje ruda & gubljenje vremena”! Zato smo se i okupili danas da upozorimo radnike da ili mijenjaju svoju politiku ili ćemo sljedeći put mijenjati radnike!” zaključio je Luka Bebić svoju filipiku koju je prisutna bezlična i uštirkana masa odijela Hugo Boss znala primjereno nagraditi gromoglasnim pljeskom.

“Vlada, sabor i predsjednik ujedinjeni protiv zajedničkog neprijatelja koji svima radi o glavi: radnika”

Na improvizirani podij uspeo se tada predsjednik Republike Hrvatske, Stjepan Mesić, i podignuvši one rolete od obrva s očiju, obratio se okupljenima:

“Znam da često nismo bili na istoj strani, da sam često i sam kritizirao rad Vlade, no sada su naše tri središnjice – vlada, sabor i predsjednik – ujedinjene protiv zajedničkog neprijatelja koji svima radi o glavi: radnika.
Situacija je toliko teška da smo bili primorani kršiti zakone vlastite zemlje i okupiti se ovdje na ovome trgu gdje je Vlada zabranila sva okupljanja. Ako to nije znak da nešto uistinu nije u redu u ovoj zemlji, onda doista ne znam što jest. Stoga vas pozivam da mirno i dostojanstveno sjednemo i natiskamo se u ovdje parkirane Audije A8, BMW-e serije 7 i Mercedese S-klase, jer za razliku od radnika – mi autobusa nemamo, pa ćemo se isto tako mirno i dostojanstveno u koloni uputiti pred njihovo sjedište na Trgu kralja Petra Krešimira IV., gdje ćemo, također mirno i dostojanstveno, prosvjedovati i porazbijati prozore na velebnom zdanju njihove središnjice.”

I tako se protestna svadbena kolona skupocjenih švapskih kola pod jakom policijskom zaštitom slila od Markova do Krešimirova trga, uzvikujući svojim neprijateljima iza napola spuštenih zatamnjenih stakala: “Dosta nam je šutnje!” i “Ljudi smo, nismo radnici!”

Gnjevna gomila poiskakala je iz automobila i okružila zgradu Saveza samostalnih sindikata Hrvatske vičući: “Izlazite napolje! Izlazite napolje!”
Megafon je uzeo ponovno predsjednik Sabora:
“Vrijeme je da naši sindikati počnu rješavati naše tekuće probleme, a ne da ih Vlada, Sabor i predsjednik republike moraju riješavati na ulici. No ne znam ima li mjesta optimizmu. Evo vidite kako to “rade” naši radnici i
sindikati: tu na zgradi piše “Tvornica”, a ništa se u toj tvornici ne radi.
Osim koncerata. Dok mi prosvjedujemo po ovom žarkom suncu, oni u “Tvornici”
sviraju – sviraju kurcu!” razrogačenih je očiju sasuo svoj gnjev prema smeđoj mastodonskoj zgradi iz koje je upravo izlazila predsjednica SSSH-a Ana Knežević sa suradnicima što je izazvalo složno skandiranje okupljene
mase: “Lopovi, lopovi, lopovi…”

“Tko je od vas bez grijeha, neka prvi baci kamen.”

Luka Bebić rukom je pokazao rulji u odijelima da se stiša i predao megafon sindikalnoj predsjednici koja je pokušala smiriti strasti:

“Radnički sindikati zagovornici su socijalnoga dijaloga i partnerstva te vladine i saborske zahtjeve žele rješavati dijalogom. Prvo ćemo raditi na što većoj plaći državnih službenika i dužnosnika…”, no skup zapaljen borbom za svoja prava zaglušio je zvižducima Anu Knežević jer nije htio slušati još jedno u nizu neispunjenih sindikalnih obećanja. Ispred usijanih glava istupili su predsjednici Republike, Vlade i Sabora, te još jednom smirili svoje podčinjene. Predsjednica SSSH-a još je jednom pokušala izgladiti situaciju:

“Znate, ima onaj jedan dio iz Evanđelja kad su Isusu doveli bludnicu i rekli
mu: Ova žena je grešnica i treba je kamenovati, na što je Isus odvratio: Tko je od vas bez grijeha, neka prvi baci kamen.”

I prije nego što je završila tu rečenicu već je poletio prvi kamen na prozor zgrade Radničkoga doma i to, naravno, iz ruku prvoga među bezgrešnima, Ive Sanadera, što je bio signal i ostalima da započnu s paljbom.

Epilog današnjih prosvjeda: razbijena stakla u vrijednosti od nekoliko tisuća kuna, deseci ozljeđenih policajaca i prosvjednika, nekoliko državnih službenika bez imuniteta uhićeno. Nakon ovih nemilih događaja predstavnici Vlade, Sabora i Ureda Predsjednika RH stupaju u štrajk do ispunjenja njihovih zahtjeva. Ako se ti zahtjevi ne ispune u roku od tjedan dana – svi će se opet skupiti u saborskoj kantini, još se jednom dobro najesti po starim cijenama i stupiti u štrajk glađu.

Narod je ovaj posljednji ekstremni čin toplo pozdravio uz iskrenu želju da svi članovi Vlade, Sabora i Ureda Predsjednika ustraju do samog kraja…

Hvala Top listi nadrealista na inspiraciji.

Prko Mufović Tupson
Donji Obnožjevljeck 1537, iz zbirke pripovjedaka “K’tim te ‘urcem mrtim”

…

Nad mokre ulice nadvilo se zvjezdama posuto nebo.

Koracam dok oko mene ljudi prolaze, neprimjecujem ih. U glavi roj misli obvladan jednim bicem, njezinim prekrasnim tamnim ocima, senzualnim crtama njezinih usana, njezinim gracioznim hodom i prekrasnom figurom. Danas nakon mnogo vremena i komplimenata danih njoj osjetio je dio njene topline upucenih njemu, paznje te njenog zvonkog osmjeha okicenog biserno-bijelim zubima, dodire od kojih struji milijun volti.

Htio je poljubiti u njen meki bijeli vrat koji je mirisao na ruzin cvijet no pobojao se da je ne povrijedi, gledao je nju i ponasao se kao djecarac neznajuci sto da ucini, zbunjen i rastrgan onime sto bi zelio uciniti i onime da mozda je krivo protumacio signale koje je primio.

Sada u vrevi gradskih ulica okruzen ljudima hodao je bezglavo razmisljajuci  da li je napravio sve ispravno danas te da li je zakazao i trebao biti puno hrabriji u nastojanju da pokaze koliko mu je je stalo do nje mada je to na neki svoj nacin puno puta do tada pokazao.

Ona je kao divan planinski cvijet – lijepa, mlada i pametna djevojka koja cvrsto stoji na zemlji znajuci tocno sto zeli. Vec dugo je promatra, razgovara sa njom, osvajajuci pomalo njeno srce koliko je to moguce u okvirima kavaljerstva uzivajuci kada na isto ona sama uzvrati nekom gestom zadovoljstva i razumijevanja.

Dok tako luta gradom razmisljajuci kako bi volio imati jedan cijeli dan samo za nju negdje gdje mogu biti spontani, sami i uzivati u radostima koje bi im ti trenuci pruzali, smislja nacin na koji bi je pozvao na zajednicko druzenje.

Zasad mu na pamet jedino pada izlet na Sljeme gdje se moze sam osjecati ugodno i dovoljno hrabro da pokaze svoje prave osjecaje, misli i moguce zelje racunajuci sa time da je na taj nacin nece povrijediti u bilo kojem slucaju.

Grad je pust a ulice mokre dok voda sljapka ispod njegovih koraka, ljudi oko njega su se prorijedili a on nekako je nezainteresiran za spavanje ili bilo sto takvo slicno, razmislja, zudi, zeli. Zeli osjetiti njezine usne na svojima, osjetiti njezine ruke na svojim ramenima, zeli osjetiti njezino lijepo i skladno gradjeno tijelo pod svojim prstima. Uzivati u njenom disanju, izgovorenim rijecima, njenom zvonkom smjehu.

Da li je zaljubljen?

Cudno, sto sad on moze na to reci. Samo oci koje se sjaje u noci i zagonetan osmjeh na njegovom licu, nista vise jer trenutno nema pravih rijeci samo tisina oko njega ispunjena njegovim koracima.

(Prica je autorova fikcija te su svi likovi u ovoj prici izmisljeni.)

Posted from WordPress for Android

Maraton poganskih običaja iliti Božićni šoping

Badnjak je, nešto malo prije deset navečer, a ja na trećoj pivici da se uopće održim živim.

Čekaj, ova priča mora imati kontekst, vratimo se 8 sati unazad.

Kao i svake godine slušam sve oko sebe kako trče kupovat poklone i sitnice koje se nikada neće uporabiti nego će stajat negdje i skupljat prašinu, no to je Božični šoping. Kupuje se sve i svašta a najbolje prođu oni koji još nekoliko mjeseci poslije toga se ne mogu oporaviti te kad ih pozoveš van na kavicu ili piće odgovaraju sa: “Joj nemrem znaš baš čekam frenda ili frendicu jer mi treba donijeti neznamnijasamkaj!” Ok moj odgovor je uvijek ma nema frke ma budemo jedan drugi puta taman tam do ljeta kad opet potrošačka groznica zavlada za morem. No vratimo se mi šoping maniji za Božić i Novu odnosno staru godinu. Odeš recimo u City centar i gledaš te unezvjerene face kako pogledavaju lijevo desno te u jednom trenu čuješ škripu kočnica te tresak kolica, naravno kao zadnji mulac se priključiš tome. Dok sam bio u braku a i danas kad imam najdražu tj. djevojku pored sebe kreneš unutra dok pored tebe tvoja bolja ili lošija polovica melje k`o navijena a ti u glavi čuješ (uuuaaaaaaeeeeeuuuuuuuuuu) jebote pa nisam znao da može toliko pričati a 5 godina smo u vezi.

Znaš treba nam to i to ali i ono te nebi trebalo zaboraviti ove, hmmm da draga imaš još što u glavi? Nemam trenutno ali sjetiti ću se (smješak kojim bi pola muškog City-a bacila na koljena) a ja obliven hladnim znojem računam grčevito koliko će nas (čitaj me) koštati? Iznos je tu negdje oko 2 – 3000 kn, ufff imam li uopće toliko novaca? Ma baš me briga kad dođem na blagajnu ak nemam bude moja draga vadila kaj joj treba a kaj ne.

Gledam ju a njoj osmjeh od uha do uha i cvijeta od sreće a kolica već kao da si u njih ubacio dva leša sve viri na sve strane, strašno idem tam dolje ima kikiriki pa si budem malo uzeo ak me nitko ne gleda. Malo dalje par bakče se oko kuglica za bor, Ona će njemu: – “Dragi mogli bi smo ove godine uzeti ove žute kuglice. On će: – “Ma daj prosim te pa imamo one kaj smo prošle godine kupili kod Peveca!” Ona će: – “Bože koji si ti škrtac pa u modi su ove zlatne a prošle godine su bile one šarene. Što će misliti susjedi o nama kada vide da na boru od 55 cm koji si btw ti birao jer nisi želio dati umjesto 80 kuna 120 prošlogodišnje kuglice. Dovoljno je kaj imamo rasvjetu na boru koju već odavno nitko ne koristi jer su odavno prešli na led lampice te su iz ekoloških razloga prestali koristiti minjonke. Ne da nas cijelo susjedstvo uočava u kući već pola naselja vidi sve kaj se događa u našem domu.” već je jako ljuta to rekla. On će: – “Da ženo ti si uvijek u pravu te se nadam da ću barem imati nekakve koristi od toga što ću udovoljiti tvojim željama no znam da ni pičke neću zbog toga vidjeti jer ćeš se ti pola noći diviti tim jebenim kuglicama.” reče i tutne kuglice u košaricu dok je ona za njime išla i (tralllllallllalaaalllaaa) kao navijena prigovarala.

Ufff baš mi je bilo žao dobrice (tak mu je lice zgledalo) sad ga je nadrapao. Dragi mogli bi svratiti do Zare da vidimo ti potkošulje i tako tome, hmmm ahmmm da draga?! Budemo uzeli ovo? Ne draga, jer veliki zeleni zec nam ne treba doma. – Kako da ne dragi pa uskoro je Uskrs! .. Ne draga još nije ni Božič došao. Gotova?! – Pa trebala bi još neke sitnice (bemti što sam ja skrivio #$%& već smo tu dva sata i znam na svakoj polici kaj je) no to možemo sutra i prekosutra (aha samo ako budeš sama išla). Sanjam lijepo se smjestiti u krevet pred telkm i držati kriglu pifkana u ruci te uživati u njegovom okusu a bauljanje po dučanima još uvijek traje i ne vide se naznake kraja istome.

Krenemo prema blagajnama a tamo valjda pola grada došlo kupovat. Gleda me čovjek iz reda do nas tak mrko: – “Hmmm stari kaj sam ti ja kriv da si tu!” Vjerujem da znam kaj sad razmišlja. “Kaj me pizdek koji k gledaš, pa nisam maneken! Jebo me patak ako jesi razmišljam, fakat bi mogao glumiti u bilo kojem filmu zajedno sa Bellom Lugossijem. Pored njega njegova supruga valjda, hmmm nije loše građena pošto krajičkom oka osmotrio da li me gleda ova moja i onaj pajac tamo. Ma ima ona lijepu guzu i cike za svoje godine sa smješkom u sebi a onda se okrenula i “uuuuu jebote” lupam hrkljuš. Ma Karla (mislim na Del Ponticu) ljepotice i cvijete divni. Oporavljam se od šoka burljajući po kolicima kao fol nekaj tražim. Ova moja nabacila pogled na policu sa omekšivačima te kao da je “Omađijana” ne skida pogled sa nje, no valjda je to fascinira. Uspjeli smo za pola sata dođi na blagajnu a blagajnica izvukla ispod pulta osmjeh broj 347 i ne skida ga sa lica kak Joker u Batmanu. Da nije slučajno kupila njegovu šminku pade mi misao dok tupopraznoglupi pogled nezainteresirano me pogleda i reče dvijelkckkcld. – “?!? Molim oprostite što ste rekli?” dvijččsajfčsjef. ?!?!?!? te pogled na display blagajne ahh 2.765 kn. – “Može karticom?” upitam. – Može! reče blagajnica. Frlj brlj mrlj i to je gotovo sav isrpljen i izmožden guram kolica do auta i jedva čekam da dođem doma i bacim se u vodoravan položaj. Što žene vide u višesatnom obilaženju trgovina još uvijek ne uspijevam dokučiti.

Ahh nema veze jer sutra je i tako Božić pa ne rade trgovine te ću uspjeti obnoviti energiju do ponovnog odlaska u šoping koji vjerujem će daleko kraće trajati. Najljepše je ipak to što je moja najdraža mene jako iznenadila darom koji mi je kupila. Pošto sam mjesec dana bez svog notebooka jer je na popravku nije mogla gledati moje tužno lice a i dojadio sam joj brate stalno moljakajući da mi na kratko posudi svoj laptop da mogu nešto vidjeti na netu ili obaviti stvari oko posla. Otišla je sama u trgovinu i uzela ono što sam gledao na netu tako da večeras pišem na novom notebooku no nedostaje mi moj MSI te jedva čekam da dođe sa popravka iza nove godine. Zbog svega toga, hvala najdraža i što bi ja bez tebe.

Ipak eto nas na Badnje veče, nešto prije deset (to je ono iz gornjeg djela uvoda priče). Planovi su obećavajući. Spremam nešto siće u jaknu, povučem još jedan debeli gutljaj pivkana i krenem pješice kod Veselog. Tamo je, kao i u svakoj drugoj lokalnoj birtiji, anualno kvartovsko okupljanje na kojem vidiš i sve one kretene koje inače ne vidiš. Zato planiram oko ponoći prebjeći u neku drugu birtiju, natrubiti se pifkana te opustit maksimalno od svih sranja koja sam doživio i proživio ove godine. Oko deset i petnaest ulijećem u birtiju poput obrušavajućeg Messerschmitta s nacrtanim iskeženim zubima odmah iza propelera, naliven kao ranjena divlja svinja. Svi me već čekaju. Ostalo nije dalje za oči i uši šire nacije.

SRETNI BOŽIČNI BLAGDANI TE SVE DOBRO U NADOLAZEĆOJ NOVOJ 2012 GODINI.

Updejt
Izašao je Program Vlade za mandat 2011-2015 po kojem možemo vidjeti koliko će nova vlada koju smo odabrali moći odratiti onoga što su obećali te ih podsjetiti u datome trenutku kad skrenu sa onoga što su obećali.

KREMANSKO PROROČANSTVO

© Kremansko prorocanstvo, Dragoljuba Golubovica

Iz knjige “Kremansko proročanstvo”, Dragoljuba Golubovica.
Izdavač: “BATA”, Beograd, 1991

Kako su dva jednostavna seljaka mogli predvidjeti mnoge političke događaje povezane sa Srbijom, a onda i šire i dalje na globalnoj razini, o čemu je povijest posvjedočila da su se i zbili?
Prije nego što iznesemo neka od predviđanja, treba spomenuti i to da sam kraj u kom je ovo mistično selo ima posebne karakteristike. Neki ih povezuju s kremanskim kamenom koji ljudima iz tog kraja daje posebna svojstva, a spominje se i mistična kugla koja je pala iz svemira i zapravo je kamen vulkanskog porijekla. Kugla se čuva u kući Tarabića i može se vidjeti.
Da li se na ovom svemu gradi i određena mitologija, pokazat će vrijeme. Vjerojatno je da su Miloš i Mitar Tarabić živjeli u potpunom skladu s prirodom, pa su tako bili i obdareni da pročitaju ono što slijedi. Ipak, navodno da je ovo područje oko Kremna nemoguće snimiti iz satelita jer postoje određena zračenja koja za posljedicu uvijek imaju to da eventualne snimke jednostavno budu zaklonjene nekom mrljom.

Tarabići su govorili jednostavnim jezikom i opisivali ono što vide u svojim vizijama onako kako su najbolje znali, no baš taj priprosti jezik njihovom proročanstu daje čar nepretencioznosti, slikovitosti, pa i humora. Poznato je također da su tadašnji, a i kasniji vladajući krugovi u Srbiji bili dobro upoznati s proročanstvom, pa su ga neki od njih kontinuirano dali skrivati ili cenzurirati. Ipak, dosta toga je procurilo, a objavljeni su i rukopisi Zaharića u obliku knjige „Kremansko proročanstvo“. Neka izdanja bila su opet cenzurirana po nalogu vlasti.

No idemo se konačno pozabaviti njihovim sadržajem.

Od povijesnih događaja najpoznatiji su oni u kojim Tarabići predviđaju pad dinastije Obrenovića, Prvi svjetski rat, stvaranje Jugoslavije, atentat na Stjepana Radića, atentat na kralja Aleksandra Karađorđevića, Drugi svjetski rat, dolazak i vladavinu Tita, Informbiro, blokovsku podijela svijeta, UN, Gorbačova, raspad Jugoslavije, formiranje samostalnih država Slovenije, Hrvatske, BiH, Makedonije, bombardiranje Srbije od strane NATO-a, smanjenje granica Srbije do onih u okviru kojih je danas, a ima i dalje….

Ovdje nećemo analizirati, nego smo samo nabrojali najpoznatije od onog što se već dogodilo, ali ćemo se pozabaviti događajima koji su zanimljivi na globalnoj razini, koji će lako moguće uslijediti, kao i stilom života koji su Tarabići nevjerojatno točno predvidjeli. Usredotočite se da pažljivo čitate ovaj starinski jezik, a tumačenja prepuštamo vama. Mislimo da su ona, naime, i više nego jasna i da je svaki komentar suvišan.

„Napraviće čoek SANDUK i u njemu će biti neko SOKOĆALO S PRIKAZAMA, a da neće umijeti sa mnom mrtvim da besjedi, bez obzira što će to sokoćalo biti blizu ovome drugom svijetu ko vlas do vlasi kose na svijem ljudskim glavama. Uz pomoć tog sanduka sa sokoćalom čovek će moći da vidi šta se svudje na ovome zemaljskom saru čini. Moći će odavle iz Kremna da vidi šta se tamo iza sedam gora i sedam mora čini.“

„Bušiće ljudi BUNARE u zemlji i iz njija vaditi zlato koje će sve okretati, te im davati svjetlost, hitrinu i snagu,… a zemlju će boljeti rane od tih rupetina.“

„I kod naske će biti ko u čitavom svijetu. Ljudi će omrznuti vazduh i ovaj božji dah i svu božju ljepotu, pa će bježati u smrad. Niko ih neće tamo goniti, nego će to oni sami od svoje volje činjeti.“

„Nećeš moći da razlikuješ ko je muško, a ko je žensko čeljade. Svi će ISTE ALJINE nositi…Vidjeće se mladoženja i mlada, a niko neće znati ko je je od njih dvoje nevesnik, a ko nevjesta.“

„Narod će izglupiti i glupiti sve više…. Ljudi će MIŠLJETI DA SVE ZNAJU, A NIŠTA ZNATI NEĆE.“

„Pojaviće se mudraci na Istoku, pa će njiova pamet preći sva mora i sve međe, a ljudi jopet neće zadugo vjerovati ni ovoj mudrosti, pa će ovu istinu istinski oglašavati za laž.“

„Otići će čoek i do DRUGIJEH SVJETOVA i tamo zateći prazninu i pustoš, ali će jopet smatrati da sve bolje zna, nego li Bože prosti, sam Bog.“

„Tamo sem mira Božijeg ništa vidjeti neće, ali će srcem i dušom osjetiti svu Božiju ljepotu i snagu. Ljudi će se kolima voziti i po Mjesecu i po zvijezdama. Oni će tamo tražiti drugi život, ali tamo života vakog kakav je u nas biti neće. Biće ga, ali oni neće umjeti da razumiju da je to život nakav kakav jeste.“

„NO ŠTO SE GOD VIŠE BUDNE ZNALO, MANJE ĆE SE LJUDI MEĐU SOBOM VOLJETI I PAZITI. NASTAĆE TAKA OMRAZA DA ĆE IM RAZNA SOKOĆALA BITI PREČA OD SVOJIJEH NAJBLIŽIH.“

„ČOEK ĆE VIŠE VJEROVATI SVOME SOKOĆALU, NEGO SVOME PRVOM KOMŠIJI.“

„Oni koji budnu čitali i pisali razne knjige s NUMERAMA smatraće se da najviše znaju. Ti ljudski mudraci će sve prepustiti ovijem nizovima te nako kako im numera reče, tako će živjeti i raditi. Među tijem mudracima biće dobrijeh i rčina.“

„Oni rčinasti činiće razne zle marifetluke. TROVAĆE vazduh i vodu i puštati kijamete po morima silnim, rijekama i zemlji, te će ljudi naglo umirati od nekakvijeh boleština.“

„Oni DOBRI I MUDRI vidjeće da sav taj njihov trud i argatluk ne vrijedi ni po lule duvana i da vodi propasti svijeta, te će umijesto numeracije POTRAŽITI SVOJU PAMET, za zamišljajima. Kada se stanu više baviti ZAMIŠLJAJIMA, biće bliži božijoj mudrosti, ali će sve dockan biti, jerbo će oni zli svu zemlju upropastiti i nastaće pravi pomor. Ondakar će ljudi bježati iz varoši u sela i jopet tražiti planine i tri krstate gore da tamo, u njima, dišu i piju vodu. Oni koji budnu pobjegi spasiće sebe i porod svoj, ali ne svi i ne zadugo, jerbo će se pojaviti velikačka glad. Hrane će biti po varošima i selima, ali će svudje otrovata biti. Mnogi će da bi jeli i najeli se trpati sve u usta, te će od toga odma pomrijeti. Onaj koji budne postio i ispostio, taj će ostati živ jerbo će ga sveti Duh čuvati i biće bliži Bogu.“…..

Ovi kratki citati govore sami od sebe. To su samo djelići Kremanskog proročanstva koje su nam Tarbići ostavili. Ako u njima prepoznajete niz pojava u današnjeg svijetu, sigurno ste se zamislili. Pitanja kamo ide ovaj svijet sve su češće i glasnija. Možda neke odgovore nađete sami, a neke čitajući ovu knjigu.

Kremansko proročanstvo
Iz Vikipedije, slobodne enciklopedije

Kremansko proročanstvo je zbornik proročanstava takozvane vidovite zlatiborske porodice Tarabića. Dobilo je ime po Kremnima, selu na sjeveru Zlatibora u kome živi porodica Tarabić.

O kremanskom proročanstvu je, između ostalih, pisao i Voja Antonić, u knjizi „Kremansko proročanstvo: studija jedne obmane“. Utvrdio je da postoji 12 izdanja knjige „Kremansko proročanstvo“, koje su sve različite i mjenjane tokom vremena. Tokom svog istraživanja posjetio je Kremnu, gde su mu ponuđeni „originalni rukopisi“ Mitra Tarabića, koji je bio nepismen.

U XIX stoljeću pojavljuju se Tarabići za koje neki vjeruju da su bili proroci, a poslije njih još nekoliko „vidovitih“ Kremanaca: Stanoje Mulić, Jovo Krpa, Stevan Mulić, Bude Bogosavljević, Miloje Đurđić, Milun Nešović (negdje i Nešević) i dr.

Takozvana proročanstva porodice Tarabića je zabilježio svećenik Zaharije Zaharić i prenio ih dr Radovanu Kazimiroviću, a on ih je objavio u knjizi „Tajanstvene pojave u srpskom narodu i Kremansko proročanstvo“.

Priče kažu da Kazimirovićevo Kremansko proročanstvo ipak nije sasvim originalno, već da je svećenik Zaharije originalni rukopis dao svom prijatelju, svećeniku Gavrilu Popoviću, koji ga je, zatvorenog u jednoj flaši, zazidao u temelje svoje kuće iz turskog doba u Užicu

Tarabići su navodno predvidjeli pronalazak televizije, dolazak telefona i telefaksa u Srbiju, smijene na srpskom prijestolju, propast Obrenovića, a zatim njihov povratak u zemlju, kao i dolazak na čelo zemlje crvenog cara sa zvijezdom na čelu – aluzija na Josipa Broza.

Tarabići su uživali veliki ugled među nekim ljudima, a neki su ih se čak i plašili. Sam svećenik Zaharije je bio narodni poslanik od 1865-te do 1867-me godine, za vrijeme vladavine knjaza Mihaila Obrenovića. Tad mu jednom Mitar reče: „Nemoj, kume, više biti poslanik!“ Svećenik ga je poslušao i na njegovo mjesto je došao svećenik Mihailo Smiljanić, koji je bio poslanik dugo godina poslije njega.

Ljerka Krajinović: Svima pokazala građansku hrabrost

Autor Tamara Opačak Klobučar
(Preuzeto iz Večernjeg lista)

Simbol borbe protiv korupcije u hrvatskom zdravstvu još uvijek nisu, nažalost, mjerodavne institucije ili Ministarstvo zdravstva sa svojim “bijelim telefonom” nego jedna žena – Riječanka Ljerka Krajnović, nekad poznata po svojim rukometnim uspjesima, a danas po tome što se usudila prijaviti doktora koji je tražio novac za prekorednu operaciju srca njezina oca. I to ne bilo kojeg liječnika, nego “nedodirljivog” , vrsnog kardiokirurga dr. Ognjena Šimića iz riječkog KBC-a, kojega i njegovi kolege liječnici, ne umanjujući mu stručne kvalitete i “zlatne ruke”, drže bahatom veličinom, toliko da je na suđenju koje je počelo ovoga tjedna čak nazvan “faraonom”.

Tog i takvog liječnika Ljerka ne samo da je prijavila nego je otišla i korak dalje, pristala je biti USKOK-ovom pouzdanicom i sudjelovati u akciji osiguranja dokaza – ozvučena mu predati omotnicu s označenim novčanicama koje su kasnije pronađene, a kirurg uhićen. Motivirala ju je, ne krije, očeva teška bolest koja je za Šimića bila tek još jedan slučaj koji može čekati.

Za razliku od drugih koji su “zviždali”, pa loše prošli, ili mnogih koji se nisu htjeli hvatati “ćorava posla” zbog straha od mogućih sankcija, Ljerka Krajnović svoj je naum – da do kraja razotkrije korumpiranog doktora o kojem se i po bolnici i u gradu pričalo da ga treba “podmazati” – ostvarila. I dočekala sudski postupak u kojem, upravo zahvaljujući svom potezu, ona i njezin otac neće biti jedini koji će progovoriti o davanju novca. Ljerka je ohrabrila one koji nikad nisu vjerovali da bi takvo što učinili pa su prijavili dr. Šimića i pridonijeli otkrivanju cijelog niza slučajeva mita od 1998. godine do uhićenja u kolovozu 2006. godine.

Već prvih dana suđenja više je svjedoka, kolega liječnika, potvrdilo da su čuli o novcu koj Šimić uzima za preskakanje na listi čekanja, koju je, pak, iz razumljivih razloga, sam vodio. Saslušani su i prvi svjedoci, koji su ga izravno teretili da su dali, a on uz kimanje glave uzeo, novac za operaciju člana obitelji.

Takvih će se u sudnici pred temeljitom sutkinjom Ikom Šarić izredati još – prema optužnici riječ je o 18 slučajeva davanja mita vrijednih 200 tisuća kuna. Posebna je točka optužnice pranje novca, jer su tužitelji uvjereni da su Šimićeve nekretnine i bankovni računi za više od dva milijuna kuna “teži” od njegovih prihoda.

Kako god bilo, jer rasprava je tek na početku, a dr. Šimić aktivno sudjelujući u njoj opovrgava da je ikad i od koga uzeo novac i uporno tvrdi da mu je sve namješteno, Ljerka Krajnović ostat će zapamćena kao heroina antikorupcijske afere u zdravstvu koja se izdvojila iz mase svih nas koji šutimo o tome.

VL

* * *

Smatram da ovakve priče zaslužuju bolju medijsku pozornost da bi ljudi mogli vidjeti što trebaju učiniti te kako se boriti protiv onih koji u društvu zaslužuju jedino da ih se oslovljava imenicom – smrad. Naravno ima više onih koji su pošteni no nažalost zbog nekolicine smradova koji smatraju da ljudski život i Hipokratova zakletva su ništa ne zavrijeđuju da budu članovi naše zajednice te zavrijeđuju da ih društvo odbaci kao najveće ljudsko smeće.

Dok god će postojati ljudi kao što je Ljerka Krajinović biti će nade za ovo društvo da će se oporaviti u cjelini te da poštene i dobre ljudske vrijednosti ne umiru te da samo treba strpljivosti da one dođu na svoje.

Božični šoping

Ovaj post je napisan 20.12.2005 godine no još uvijek je sve to aktualno kad se pogleda sva ta predblagdanska potrošačka groznica.
* * * *
Kao i svake godine slušam sve oko sebe kako trče kupovat poklone i sitnice koje se nikada neće uporabiti nego će stajat negdje i skupljat prašinu, no to je Božični šoping. Kupuje se sve i svašta a najbolje prođu oni koji još nekoliko mjeseci poslije toga se ne mogu oporaviti te kad ih pozoveš van na kavicu ili piće odgovaraju sa: “Joj nemrem znaš baš čekam frenda/dicu jer mi treba donijeti neznamnijasamkaj!” Ok moj odgovor je uvijek ma nema frke ma budemo jedan drugi puta taman tam do ljeta kad opet potrošačka groznica zavlada za morem. No vratimo se mi šoping maniji za Božić i Novu odnosno staru godinu.Odeš recimo u King Cross i gledaš te unezvjerene face kako pogledavaju lijevo desno te u jednom trenu čuješ škripu kočnica te tresak kolica. Naravno kao zadnji mulac se priključiš tome dok sam bio u braku naravno i kreneš unutra dok pored tebe tvoja bolja ili lošija polovica melje k`o navijena a ti u glavi čuješ (uuuaaaaaaeeeeeuuuuuuuuuu) jebote pa nisam znao da može toliko pričati a 4 godine smo u braku.

Znaš treba nam to i to ali i ono te nebi trebalo zaboraviti ove, hmmm da draga imaš još što u glavi? Nemam trenutno ali sjetiti ću se (smješak kojim bi pola muškog King Crossa bacila na koljena) a ja mrtav hladan računam djelićem mozga koliko će nas (čitaj me) koštati? Iznos je tu negdje oko 5 – 6000 kn, ufff imam li uopće toliko novaca? Ma baš me briga kad dođem na blagajnu ak nemam bude moja draga vadila kaj joj treba a kaj ne.

Gledam ju a njoj osmjeh od uha do uha i cvijeta od sreće a kolica već kao da si u njih ubacio dva leša sve viri nas sve strane, strašno idem tam dolje ima kikiriki u ljuski budem si malo uzeo ak me nitko ne gleda. Malo dalje par bakče se oko šampona za kosu, ona će njemu: – “Znaš da ne smijem koristiti taj šampon jer mi je frizerka rekla da škodi ofarbanoj kosi. On će: – “Ma daj prosim te kaj mu fali, pa ima isti sastav kao i ovaj kaj je 20 kn skuplji! Pa jedino je razlika u nazivu i izgledu bočice.” Ona će: – “Bože koji si ti škrtac jebeš me tu za 20 kn već 5 minuta.” već je jako ljuta to rekla. On će: – “Da te barem jebem za tih 20 kn onda bi bilo dobro ali zato kaj ćeš uzeti nešto što je skuplje rađe bum to dal siromašnima. Reče i tutne šampon u košaricu dok je ona za njime išla i (tralllllallllalaaalllaaa) kao navijena prigovarala.

Ufff baš mi je bilo žao dobrice (tak mu je lice zgledalo) sad ga je nadrapao. Juhhhuuuuu dere se neko sa pol dućana a meni roleta dolje, hmmm ahmmm da draga?! Bemti najrađe bi te strpal sa tim tvojim juhhhuuu u zamrzivač na minus 25 pa da vidim onda je’l buš juhuškala. Budemo uzeli ovo? Ne draga, jer veliki zeleni zec nam ne treba doma. – Kako da ne dragi pa uskoro je uskrs! .. Ne draga još nije ni božič došao. Gotova?! – Pa trebala bi još neke sitnice (bemti što sam ja skrivio #$%& već smo tu dva sata i znam na svakoj polici kaj je) no to možemo sutra i prekosutra (aha samo ako budeš sama išla).

Krenemo prema blagajnama a tamo valjda pola grada došlo kupovat: Gleda me čovjek iz reda do nas tak mrko: – “Hmmm stari kaj sam ti ja kriv da si tu!” Vjerujem da znam kaj sad razmišlja. “Kaj me pizdek koji k gledaš, pa nisam maneken! Jebo me patak ako jesi razmišljam, fakat bi mogao glumiti u bilo kojem filmu zajedno sa Bellom Lugossijem. Pored njega njegova supruga valjda, hmmm nije loše građena pošto krajičkom oka osmotrio da li me gleda ova moja i onaj pajac tamo. Ma ima ona lijepu guzu i cike za svoje godine sa smješkom u sebi a onda se okrenula i “uuuuu jebote” lupam hrkljuš. Ma Karla (mislim na Del Ponticu) ljepotice i cvijete divni. Oporavljam se od šoka burljajući po kolicima kao fol nekaj tražim. Ova moja nabacila pogled na nekog mladca kojeg da malo jači vjetar puhne odnjelo bi do Sardinije, no valjda je to fascinira. Uspjeli smo za pola sata dođi na blagajnu a blagajnica izvukla ispod pulta osmjeh broj 37 i ne skida ga sa lica kak Joker u Batmanu. Da nije slučajno kupila njegovu šminku pade mi misao dok tupopraznoglupi pogled nezainteresirano me pogleda i reče dvijelkckkcld. – “?!? Molim oprostite što ste rekli?” dvijččsajfčsjef. ?!?!?!? te pogled na display blagajne ahh 2.765 kn. – “Može karticom?” upitam. – Može! reče blagajnica. Frlj brlj mrlj i to je gotovo sav isrpljen i izmožden guram kolica do auta i jedva čekam da dođem doma i bacim se u vodoravan položaj. Što žene vide u višesatnom obilaženju trgovina još uvijek ne uspijevam dokučiti.

Ahh nema veze jer sutra moram nekaj smisliti da zbrišem od doma dok se moja nije sjetila da joj još što treba. No ove godine će mi možda ta glupa strka faliti jer ipak gledat lica koja jurcaju simo tamo i pokušavaju si uljepšati blagdane pa i nije tako loše.

Gubitak razuma na maratonu poganskih običaja

Badnjak je, nešto malo prije deset navečer, a ja vučem prve dvije lajne speeda da se uopće održim živim.

Čekaj, ova priča mora imati kontekst, vratimo se 24 sata unazad.

Utorak je. Dan prije Badnjaka. Dan sam proveo u užasnom mamurluku i post-speed depresiji, jer sam i dan prije bio mamuran. Lanac božićnog duha je krenuo pa nisam imao mnogo vremena za iracionalno razmišljanje, spavanje, hranu, međuljudske odnose i ostale sporedne stvari u životu. Poslijepodne sam se pokušavao upušiti i napokon smiriti, ali nikako nije išlo. Oko pet sam bio na izmaku snaga i spreman na finalni pad u krevet kad me nazvao osobni liječnik. Treba skupiti pare za Novu godinu pa će doći do mene. Evo ga za deset minuta i ja rolam tri frule, jednu za njegovu smočnicu, a druge dvije za uporabu odmah. Sjedamo u auto, besciljno se vozimo kvartovskim ulicama i spaljujemo frulu. Ostavim docenta i novac pred njegovom kućom na brdu. Frula me dovoljno podigla da već budem na klasičnoj vagici – otići kući i napokon spavati ili spaliti još jednu frulu pa vidjeti što dalje. Naravno, spaljujem frulu i sad mi se već ide na piće. Možda vidjeti starog prijatelja konobara. Taj prgavi tridesetogodišnji ovisnik o pornografiji uvijek mi je bio drag. Piće-dva, pa na počinak. Ali, kurac, mračna i pohlepna strana me natjerala da prvo odem doma na lajnicu, a i bonus frulu na putu do birtije. I sad sam već ubijen, a razmišljanja o odustajanju više nisu nigdje na vidiku, kao i bezbroj puta prije toga. Vratio sam se kući šest sati kasnije, razvaljen poput otromboljene pičke stare kurve, svijet se okreće, a vrijeme je relativno. Ujutro sam morao ustati u osam da bi odradio neki ružni zaostatak posla. Samo odvratni podsjetnik na besmisao kojim se svi moramo baviti da bi bili plaćeni. Povukao sam malo speeda, zapalio frulu i krenuo. Dan je prošao više-manje u upušavanju i beznadnom pokušaju spavanja predvečer.

I eto nas na Badnje veče, nešto prije deset. Planovi su obećavajući. Spremam četiri bombona i četiri frule u jaknu, povučem još jednu debelu liniju i krenem pješice kod Veselog Nacista. Tamo je, kao i u svakoj drugoj lokalnoj birtiji, anualno kvartovsko okupljanje na kojem vidiš i sve one kretene koje inače ne vidiš. Zato docent i ja planiramo oko ponoći prebjeći u neku drugu birtiju, nabombonirani, te za sobom povući Candy. Candy u zadnje vrijeme pokazuje visoki entuzijazam za vutru. Shvatiti uvjetno. Ona je jedna od onih osoba koje puše vutru tri puta godišnje da bi se osjećali cool, a prošlog je Badnjaka također pušila s nama. Klasična nezainteresiranost koja je mana većine ljudi. Puši joj se ako je servirano, ali želja nikad nije dovoljno jaka da bi se sama potrudila oko toga. Ona je produkt serijske proizvodnje: atraktivna plesačica suvremenog plesa obogaćena smislom za dramatiziranje i dozom egoizma koja je previsoka da bi bila zdrava. No, s obzirom da izgleda ultra-jebozovno predstavlja pravi dio ex-craze seta.

Oko deset i petnaest ulijećem u birtiju poput obrušavajućeg Messerschmitta s nacrtanim iskeženim zubima odmah iza propelera, naspeediran kao ranjena divlja svinja. Svi me već čekaju. Che ima kapu Djeda Mraza, s dodatnim plavim kečkama djevojčice iz vulgarne njemačke pornografije. Manfred je ovdje sa svojom uobičajeno elokventnom djevojkom. Major Fred je već vidno alkoholiziran i razdragan. Docent je već ovdje i umire od smijeha dok me gleda kao ubzani film. Candy je također ovdje. A ovdje je i Yolanda, žena s kojom sam se zabavljao nekad davno. Jedino nepoznato lice, s kojim me instantno upoznaju, je njen zaručnik Pandur. Naručujem juice-votku za sebe, i cugu za sve ostale. Juice-votka mi se čini kao dobar izbor. U ovakvim anualnim prigodama piće dolazi redovitim tempom u razmacima od petnaest minuta, i tako i po dugih osam sati. Treba biti pažljiv pri odabiru. Ne možeš odbiti piće, to se ne tolerira. Jednostavno ne možeš, to se tako ne radi. Dakle, treba biti pažljiv pri odabiru.

Speed pulsira u glavi, i svaka pjesma koja urla iz zvučnika iznad mene je najbolja. Sjedim pored osobnog liječnika, ali me tu cijelo vrijeme jebe pijani Fred i znam da ću popizditi, pa odem na drugi kraj stola do Chea. Tu je doduše do prije dvije minute sjedio neki lik iz kvarta, ali sad stoji par centimetara dalje. “Valjda ga ne smeta”, pomislih. Che je prilično pijan i dobro mi je društo za moju high-speed autocestu. Ispred sebe vidim očiti zajeb koji je toliko neizbježan da uopće ne pokušavam reagirati. Candy priča s Yolandom na “mi, dobre frendice” način. “Kao žena sa ženom”. Problem je u tome što Candy ima još sasvim razmaženo dječji način razmišljanja, a Yolanda je odavno postala Odgovorna Osoba, pa se na ovakvim rijetkim izletima u noćni svijet može pokroviteljski ponašati prema takvim curicama kao “party-teta”. To što je ostalih tristošezdesetčetiri dana u godini upstanding službenica banke koja čvrsto vjeruje u svoj posao, Ikea kataloge i miran život je ni najmanje ne ometa u takvom licemjernom proseravanju. Candy opet ništa od toga ne razumije nego je gleda kao “novu najbolju prijateljicu”. Ne znam kako će to završiti, ali znam da sam ja sigurno najebao negdje u tijeku procesa. Svjestan sam toga već ovog trenutka. Ovaj psihološki rollercoaster ima previše opasnih zavoja da mogućnost iskakanja ne bi bila vrlo realna. Pandur je kao i uvijek prijateljski raspoložen i priča mi neka sranja dok se ja cijelo vrijeme okrećem Cheu i pokušavam izbjeći sam začetak te ojadne konverzacije s dealerom keramičkih pločica. Pravi problem je kao i obično u tome da se moj potencijalni sugovornik ne drogira. Nije da mu to zamjeram. Ne mogu reći da je ovisnost o drogama uvjet za iole smislenu komunikaciju, ali mi živimo u sasvim različitim svijetovima. Naime, on je moja invertirana kopija. Potpuno obrnut. Što je razmljivo, jer kad se djevojci ogadiš dovoljno njezin sljedeći je uvijek identična invertirana kopija tebe. Nešto potpuno drugačije. Čovjek sa suprotnog kraja sociološke galasije. Nemamo apsolutno ništa zajedničko. Ne možemo imati. Ne moram to ni provjeravati, jer ovdje nemam situaciju u kojoj bi on mogao biti bilo tko, bilo kakva osoba, s bilo kakvim karakterom. Ne, on nije tu upao iz nekog drugog vrtloga pukom slučajnošću. On je Pažljivo Odabran. Kao da je pronašla tvog Zlog Brata Blizanca. Ili Dobrog, kako u kojem slučaju. O čemu ja s njim mogu pričati kad imamo potpuno obrnuta mišljenja o svemu? Uhvatim se u tom tijeku misli i pomislim “Ovaj zli speed je predobar, no možda bi trebalo povući još lajnicu”, pa na brzinu odem do zahoda i vratim se na visokom broju okretaja.

Taman kad pomislim da sam se riješio Pandura pijani Major zaključuje da sam ja pun kurac ljubomoran na Pandura pa ga pri povratku sa zahoda u nekakvom kvazi-guranju slučajno nabije laktom u bubreg. Da se nisam navukao ovog kvalitetnog speeda vjerovatno bi mi bilo neugodno. Put u pakao je popločan dobrim namjerama. Dolazi ponoć, i ja par minuta prije odlazim do zahoda čvaknuti eks. Uopće me ne iznenadi kad mi eks padne na pod. Takva je karma večeras, ali nema veze, ne trebaš karmu kad imaš eks. Vraćam se, čestitanje, ljubakanje, lažni smiješci, kurčeve izjave i najbolje želje. Dosta emocija, hvataj se izlaza. Che i Fred idu oskvrnuti crkvu svojoj pojavom, a docent i ja krećemo prema Švedskom Institutu. Candy je po planovima trebala biti s nama na fruli u ovom konkretnom trenutku, ali je umjesto toga ulazi u Yolandin auto i odlazi s njom bez riječi. Kad dovoljno dugo proučavaš ljudske navike vidiš zajeb od početka. Nas dvojica hodamo snježnom i praznom ulicom. Pušimo frulu i osluškujemo rafale koje građanstvo još uvijek ispaljuje u slavu ljubavi i mira.

Ulazimo u birtiju. Gužva je, a eks već udara. Na šanku Zagor, Lucijan i Tomman Tarkan Gigi. I dalje pijemo juice-votke, iz zvučnika trešti nešto ugodno, a znoj me polako oblijeva. Odjednom se pojavljuju novi najbolji prijatelji Yolanda, Pandur i Candy. Naravno, ovdje poznaju malo koga pa se instantno priljepljuju docentu i meni. Plovim na ovom sociološkom Titanicu, spletu tolikih nezdravnih odnosa, nabomboniran, izgubljen u vremenu i prostoru. Izmijenjujem klišejizirane rečenice s ljudima oko sebe. Candy se vješa po meni dok mi u uho cvrkuće kako bi se ona vratila kod Veselog Nacista jer joj tu nije dobro. Kako nabomboniran objasniti da je ovdje JAKO, JAKO, JAKO DOBRO nekome tko nije nabomboniran? Nemoguća misija. No, ignoriram cendranje neko vrijeme, ali sad već i Yolanda cendra, kao da smo docent i ja jebeni turistički vodiči koji ne pokazuju dovoljno impresivne atrakcije. Klima u lokalu se rapidno mijenja. Osluškujem narodne ritmove negdje u daljini. Pogledavam konobara s kojim relativno dijelim glazbene ukuse, a on mi nemoćno pokazuje da tako mora biti. Jebiga, mogu na eksu tolerirati jedan narodnjak, možda dva, ali ne jebenih pet, bez kraja na obzoru.

Moramo pobjeći iz ove promenade neukusa. Nemamo auto, vani pada snijeg, imamo nakalemljene idiote na grbama. Sjebani smo. Šah-mat. Zli bože, kako mrzim tvoj smisao za humor. No, sine mi spas – mogli bi najebati Yolandu da nas odveze do Vortexa. Bolje biti s ovim napornim ljudima u opskurnoj sigurnosti pouzdanog kluba nego s istim tim ljudima na narodnjacima. Light-show i moćni zvučnici pomoći će mi u ignoriranju noćne more. Na brzinu ih obradim, potrpamo se u Yolandin auto i već smo na putu za spas. Čvaknem drugi eks odmah na ulazu u klub. Piju se kokteli. Preporuka konobara – Sex Machine. I odjednom sve postaje super. Muzika trešti, light-show je čudan, cigareta je u ustima, zli obezglavljujući koktel u rukama, znoj na čelu, i divlji, divlji ritam. Osobni liječnik izgleda similarno, no vrlo je neupadljiv što je neuobičajeno za njega. Pandur je prokleto ušlagiran alkoholom. Ne može stajati. Izvijen stoji naslonjen na šank i jede banane iz pseudo-tropske dekoracije u uglu. Pa ipak ne posustaje, ovo je za njega jeftino pitanje časti ili nešto takvo, nastavlja piti ne shvaćajući da se ni mnogo iskusnije pijanice od njega ne mogu nositi s pomahnitalim kemijskim zvijerima.

Mučno mi ga je gledati kako naivno pokušava dokazati neki kurac, zarobljen u svom jadnom svijetu ideala, časti, samopoštovanja i ostalih sranja. Vješa mi se na jebeno rame, i priča mi da sam mu super, svakih pet minuta me pita što ću popiti, i općenito je jebeno naporan. Na eksu nisam raspoložen za ovakav sentimentalni performance jer bi me mogao povući za sobom. Uljudno ga zamolim da ne bude tako sentimentalno pijan prema meni i ljudski upozorim da će se sutra ujutro jako glupo osjećati. Na bombonu misliš da te svi razumiju, zaboraviš da nitko ne razumije kurca, pa tako ni on dok se ja trudim biti kemijski empatičan. Candy i Yolanda pak, imaju svoj vlastiti performance. Pijano razbacivanje na podiju, u kojem vodi Candy sa svojim “pogledajte me, ja sam profesionalna plesačica” proseravanjem. Nemam nikog kompatibilnog, nikog normalnog, oko mene su sve bolesnici, ego-manijaci, izvještačene gipsane skulpture koje nalikuju na ljude koje poznaješ, bolesni demoni izluđeni okovima konvencionalnog ponašanja. Shvatim da pijem alkohol zavidnim tempom već pet dugih sati. Napokon uslišim Pandurove želje i dopustim mu da mi pribavi mineralnu. Mineralna je maloj zelenoj bočici, i njena ultra-gaziranost pokrene čudnu kemijsku reakciju u mom želucu čiji se sadržaj uglavom sastoji od nebrojenih juice-votki, nekoliko koktela, razgrađenog ecstasyja i negdje duboko pri dnu – par slanih srdela.

Obliven hladnim znojem, u transu krećem prema zahodu. Već putem mi prvi mlaz bljuvotine ispuni usta, ali ja ga progutam bez imalo nelagode, sasvim opušteno, gotovo s užitkom. Eks čini čuda. Stojim nad zahodskom školjkom i brutalno povraćam, mlazovi izlaze, nosna sluznica radi prekovremeno, tijelo je obliveno hladnim znojem, oči natopljene tekućinom, a ja se osjećam predivno. Ispunjava me čisto zadovoljstvo, tresem se u ekstazi koliko mi je dobro. Pogledom zamućenim suzama promatram išarane pločice, izbacujem neprerađeni juice iz sebe i osjećam Smisao. Shvaćam da je svo ovo bestijalno divljanje proces spaljivanja mostova koji vode prema Stvarnom Svijetu, sa svim njihovim hipnotičkim utjecajima, proces u kojem moraš izbljuvati i israti sve te pizdarije, sve limite koji su ti usađeni u glavu godinama normalne sociološke interakcije. Jebeš normalno, ne želim biti normalan, želim demonskim ognjem spaliti sve normalno u sebi, poništiti sve postavke i izniknuti iz pepela kao neka sasvim nova izopačena karakterna kreacija. Tako razmišljam dok se umivam i pušim cigaretu promatrajući se u ogledalu, znajući da je i ova brutalna večer joj jedan nepovratni korak prema završnom ubojstvu postojećeg ega, prema konačnom trijumfu Odustajanja.

Vraćam se u gužvu i nastavljam punom snagom. Još koktela je ovdje, izvijam se u čudnim ritmovima, potpuno otkopčan od svijeta koji me okružuje, od bilo kojeg svijeta. Docent divlja negdje u blizini, a ja pokušavam vješto izbjegavati Pandura koji ima još par zadnjih atoma snage za nekoliko sentimentalnih rečenica koje bi mi u svojoj alko-depresiji razumijevanja želio uručiti s najboljim namjerama. Prošlo je nekoliko sati odkad smo došli, i osjećam kako se eks polako povlači. Obuzima me nesavladiv umor. Mozak i dalje pulsira u svom ritmu, ali se kroz hrpu njegovih apstrakcija tu i tamo probije i pokoji signal koji uspaničeno viče da će noge otkazati. Ignoriram ga kao glas manjine i samo nastavljam u svom ritmu. Ali, Candy, Pandur i Yolanda uskoro odlaze, a ja znam da mi je to jedina šansa da se spasim u ovoj stravičnoj večeri. Nekako odvučem osobnog liječnika i odlazimo za njima. Hladnoća me ubija. Imam osjećaj da smo u Sibiru, a šetnja do auta je neopisivo duga. Umor udara punom snagom, i miješa se s neopisivom after-glow ugodom koja nastupa kad sjednem u već zagrijani auto. Vožnja je izuzetno zabavna, promatram svijet kako promiče pokraj nas iako nemam ni najmanje koordinacije u vremenu i prostoru. Kako je lijepo kad te netko drugi vozi. Svako skretanje je oduševljavajuće iznenađenje, oko tebe sve ubrzano, a ti se možeš u potpunosti prepustiti čudnim osjećajima bez da paziš na cestu. Pomahnitali docent me pokušava najebati da idemo dalje, ali ja pokušavam najebati Yolandu da me odveze sve do kuće, što mi i uspjeva.

Tresem se od hladnoće i iscrpljenosti. Mogućnost mentalnog i fizičkog kolapsa je na vratima. Ulazim na ugodnu toplinu i neko vrijeme sjedim u fotelji zureći u ugašeni monitor. Razmišljam o tome kako mi je ovdje toliko dobro da se uopće ne bih trebao micati. Pa ipak, zadnjim snagama zarolam još jednu frulu i izađem natrag u sibirsku noć. Žaruljice na stubišnoj ogradi svijetle u nekom vlastitim ritmu, a oko mene je potpuna tišina, narušena samo čudnim šumom u ušima, za kojeg znam da ne dolazi iz stvarnog svijeta. Spaljujem frulu promatrajući zvijezde, samodostatan, na rubu kolapsa i ne razmišljam. Ugodna praznina, potpuni vaakum misli. Uskoro mi postane nepodnošljivo hladno pa uđem unutra. Legnem u krevet, navučem pokrivač i dvije deke na sebe. Još uvijek ne mogu otjerati hladnoću koja mi se uvukla u kosti. San ne dolazi. Nisam ga ni očekivao, nikad nije ni bio opcija. Mozgom još uvijek kola brutalna kemija i nema gašenja svijesti, iako je tijelo potpuno slomljeno i nesposobno za bilo što. Ležim na leđima i zurim u strop. Sklopim oči, ali znam da nema spavanja, na rasporedu je projekcija divljih flasheva, isprekidanih tijekova misli, kovitlaca emocija i tog neobuzdanog, čudnog nemira. Sretan Božić. Nakon nekoliko sati ustanem, povučem lajnu speeda, zapalim frulu, i napišem ovo.

Esteban Prezvušt Grokter

Updejt:
Želim svim posjetiteljima sretan i blagoslovljen Božić te da ih u sve dane grije toplina i ljubav njihova doma te njihovih najmilijih.

Mjesec pijanih sobova

Odlučio sam pustiti meni draga dva posta iz 2005 godine koja su me tada neizmjerno fascinirala te ih ponovo sa vama svima ovdje podjeliti.


Bio je prosinac, baš poput ovoga – borovi su rasli po trgovima, visoko; nad ulicama su lebdjela blagdanska svjetla. Charley je ušao u birtiju i stresao vjetar s leđa. Mjesto u kutu šanka ga je, kao i uvijek, čekalo.

Barmenu nije trebalo dugo da shvati. Hey, man, what’s up? Charley je iz džepa izvukao čestitku i bacio je na šank. Christmas card from a hooker in Minneapolis.

Hej, Charley, trudna sam i živim u Devetoj ulici. Skinula sam se s dopa, više ne pijem whiskey, imam muža koji svira trombon i radi na pruzi.

Prosinac je mjesec dimnjaka i pijanih sobova. Saonice Djeda Mraza teturaju nebom zato što stara svinja više ne može pogoditi cestu. Hladno je, smijemo se sporije, govorimo dublje i sve teške uspomene iz umiruće godine nosimo sa sobom u nadi da ćemo ih zaboraviti u nekoj toploj rupi. No, najteže gubiš ono čega se želiš riješiti.

Hej, Charley, pomislim na tebe svaki put kad prođem kraj benzinske pumpe. Znaš, zbog onoliko briljantina koji si stavljao u kosu. I još uvijek imam onu ploču Little Anthonya & The Imperials… Ali, netko mi je ukrao gramofon, što kažeš na to?

Ako glazbu možemo dijeliti na zimsku i ljetnu, noćnu i dnevnu, onda je Tom Waits kralj tamnog i hladnog pola, vlasnik svih toplih utočišta. U dubini mraka čak i svjetla Bates Motela izgledaju primamljivo. Ali, o tome bi više znao reći Cave, Waits će se prije zapiti s Normanom i iz njega izvući tajnu neke tužne ljubavi.

Hej, Charley, skoro sam poludjela nakon što su uhapsili Maria. Pa sam se vratila u Omahu živjeti sa starcima. Ali svi koje sam tamo poznavala su ili mrtvi ili u zatvoru… Zato sam se vratila u Minneapolis, mislim da ću tu i ostati.

Na Waitsovu albumu “Blue Valentines” našla se i ova božićna. Kao da smo slabiji tih dana. Jer, dok se na ulicama grlimo sa strancima i lažemo o najboljim željama, između bljesaka petardi svakog od nas čeka poneki razlog za nemiran pogled u retrovizor. Ili, možda, tek obična čestitka u sandučiću.

Hej, Charley, mislim da sam sretna, prvi put nakon nesreće. I voljela bih da imam sve one novce koje smo trošili na dop. Kupila bih gomilu rabljenih auta i ne bi prodala ni jednog. Jednostavno bih vozila različiti auto svakog dana, ovisno o tome kako se osjećam.

Isus je definitivno najveći brijač, koliko mu samo ekipe svake godine dolazi na rođendan. A ni stari mu se ne ljuti kad se zabrije, navik’o čovjek. Sve maske ionako padnu oko ponoći, obziri se utope u alkoholu, a stari Mraz po nebu lovi Betlehemsku zvijezdu. Piano’s been drinking, not me.

Hej, Charley, zaboga, želiš li znati pravu istinu? Nemam muža, on ne svira trombon. I moram posuditi lovu da platim odvjetnika. Ali, hej, Charley, pustit će me uvjetno. Dođi na Valentinovo…

Čestitka će ostati zgužvana u kutu, a Charley će se dovući kući s tupim nagovještajem jutarnjeg mamurluka. I dok ključem bude napipavao bravu, pokušat će se sjetiti gdje je izgubio ono što je mislio da nikad neće pronaći.

(Izvorno objavljeno pred Božić 1996. u Homo volansu, kao dio “Slijepog putnika”)

Autor: Ante Perković